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立刻就用了

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方才去超市买东西,看到香蕉不错,就趁便拿了一串。可能是没放好,有根香蕉被挤的快要断掉了,收银员就拿着热心的问我,要不要换一串? 我边玩手机边掉以轻心的答复:不必换,立刻就用了!登时空气中安静了三秒,昂首看到收银员一脸的惊奇!

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错怪我老婆了

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甲说:我错怪我老婆了。
乙说:咋的啦?
甲回:前几天我发现我老婆一本日记写着和街坊偷情的事,我二话不说上去给了她一顿,最终发现那日记是上一年的。
乙说:那也没打错啊。
甲回:那时分我便是她街坊……

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魂灵六问

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除了废物分类,还有更深层的“魂灵六问”:配钥匙师傅:你配吗?
算命先生:你算什么东西?
食堂阿姨:你要饭吗?
快递小哥:你是什么东西?
上海废物分拣阿姨:你是什么废物?
最有文明的仍是滴滴司机:你搞清楚自己的定位没有?

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仍是我爸有办法

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有次人家用我家的车做花车,给人家村里面娶媳妇到家了新娘也是不下车,眼看都正午了,婆家人好话说尽不加钱就不下车,我爸烦了,把暖气开到最大,玻璃全关上自己下车了,没多大会,新娘热的一脸汗就让开车门,五月份结的婚……

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扣墙皮

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老家堂婶给我介绍个目标,相亲地址在男方家的新盖的高楼,我和相亲男围着房子转了一圈,靠门口墙角谈天,他一向盯着我看,把我看的害臊了,我心里的小白兔扑通扑通乱跳,严重的手不由的去扣墙皮!
没想到刚扣两下,哗啦一声,整个墙皮都落下来了!
吓得我半响没缓过神……
后来这相亲男还来感谢我说幸而我这么一扣,才发现被施工豆腐渣工程了!

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头发密如狗

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方才剪头发,理发师趁我不注意给我唰唰地打薄,我慌了:“我这头发……合适打薄吗?”
理发师:“有必要打薄啊,你头发又粗又硬又密,不打薄怎样行?”
其时我嘴角就甜甜地咧开了,在我三十出面的年岁,夸帅夸富夸耐久,都不如夸我头发密如狗。

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三个女孩谈天

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三个女孩在一起谈天。一个女孩子说道:“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊,我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道:“你那算什么!我每天都吃鱼卵,一小粒鱼卵便是一条小鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个女孩子听完,捂着嘴巴跑开了……

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教师是个女的

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去上早自习,到校园迟到了。走进教室前一向在心里说:我的爸爸阿,迟到了。走到教室前,本因说陈述。但不知怎样的竟然大叫了一声爸爸。登时全班石化。我恨不能找个地洞专进去。。教师是个女的……

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我的!我的!那是我的屁!

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公司开会,董事长不小心放了一个屁,怕没面子,便小声告知甲职工:帮我顶一下,给你加薪。甲便说:对不住,方才吃太多了,所以放了一个屁。一瞬间,董事长又放了一个屁,又告知乙职工。乙也照着做了。谁知董事长又放了第三个屁。这时丙快速而大声的答道:我的!我的!那是我的屁!

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这是首付

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正午去个小馆子吃饭,点了两个菜,一顿吃完后,预备微信付出,一摸口袋,竟然没带手机,身上探索半响摸出一块钱。有点为难,还好在这里吃过几回,跟老板了解了点,就毕恭毕敬的把一块钱递给老板老板接过钱估量也懵了,茫然的问:这是撒意思。我满脸通红的说:这是首付。

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老太太

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一夜往后...我躺在床上说道:“那时,在公交车上,要不是那老太太忽然发病,死死地捉住你和我,吵着闹着喊泊车去医院...咱们也就不会知道...也不会有今日...”男朋友淡定的说道:“明儿我就带你回家,看到我妈,可不能老太太老太太的叫了...”

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