来福岛“喜欢吗？”“喜欢！”
“想要吗？”“想要！”
“那我们就试一下吧。。。”
“能再往里一点吗？”
“能”“疼吗”
“有点紧，不过还行！”
“舒服吗？”
“舒服。那我们就买这双鞋吧”
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现在就离吧，不用等了
媳妇儿才怀孕几个月，天天嚷嚷：就生这一个了，剖腹产时必须结扎。
我是想要两个的就哄她：万一咱俩过两年离婚了，你再结婚就不能要孩子了啊？
她：我跟你结婚什么都没要，还给你生孩子，你竟然想到跟我离婚，现在就离吧，不用等了。
我……
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我的儿子我随便打
爸妈因为一件小事大吵，我在旁边劝架。老妈气急了把她手机摔了，我爸就不乐意了，“你吵归吵，摔什么东西！”老妈针锋相对：“我的东西爱怎样就怎样！” 听完老爸随手给我一嘴巴子说：“好啊，我的儿子我随便打！”老妈也毫不示弱，“儿子也是我的！”说完也给我一嘴巴子……
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女孩子说话猛起来，真的吓得死人！
女孩子说话猛起来，真的吓得死人！
单位小李看起来柔弱无骨，昨天可能是她老家给他寄的特产吧，有一百多斤，她拿不动，我刚好路过就双手举起来扛到肩上给她送到车尾箱！
一百三四十斤，两百多米有点小累，这小李谢谢没说一声:正哥，男人要锻炼，看你这点东西就累的，你看我，胸肌多发达，说完还挺了挺……
唉，要不是有人，我真想看看有多发达！！
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老忽悠
村里人都叫我爷爷“老胡”，我好奇的问老爸：我们不姓胡啊，咋都叫爷爷老胡呢？。
老爸看了看一眼：小兔崽子，别乱听他们说，他们叫的是老忽悠，当年饿饭，你爷爷没法了，装成一个道士，来到一个地主家，让他做了九九八十一斤的面粉粑，让他从一个山坡上倒下去供山神，我和你大伯在下面捡，这样才保住了我们一家。
我……原来真是捡来的啊……
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家里有矿也赔不起
生辟字
高中语文课，老师为一年轻刚毕业的女老师，因为和大家年龄相差不多，所以课上氛围不错
一日古文课，有一句古文中有一个生辟字“暨”（ji），可能老师想考一下大家，就提问这个字怎么读？
我当时正在和同桌闲聊正Highing……悲剧的是老师叫我起来考我这个字念什么……
当时大脑没及时调整过来，所以没反应过来这个字念什么，但觉得好像是念ji，不确定那种感觉，高 潮来了，我就说：“好像是 ji吧”……
2秒钟后，全班真钱21点，女老师脸通红通红的，我的脸比老师的脸还通红通红的。
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你把我抱进去
最近工地比较忙
最近工地比较忙，两个多礼拜没回家了。
老婆发微信问这礼拜回不回。
我回工期太紧了。
然后微信收到老婆三百转账，和她的一段话：我同事说的男人不能憋久了，久了会得前列腺的，记得安全就行。
我刚说：老婆你真好。
然后又收到：钱你先用着，我会用同样的办法挣回来的。
不说了比工地累多了。别提钱被她又挣回去了。。。。
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闺蜜来找我
闺蜜来找我，问我正常男女朋友应该是怎么聊天的？我很纳闷，她刚刚处了新男友没几天啊，见到我好奇的眼神，她无奈的掏出手机给我看了她俩的聊天记录。
瞬间惊呆了我的双眼，这俩人几乎不说话，斗了几千条图……
闺蜜很忧伤，问我:“你说，我找个男朋友就是为了斗图吗？”……
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相亲的时候
相亲的时候，被双方家长逼去看电影。说要AA，他不肯。
进入影厅后反反复复有意无意说起一张票多少钱，在领了我给他发的红包后停了。进去之后才发现是3D，说其实没眼镜也没差吧。我嗯嗯点头，后来他受不了了去买眼镜顺便买了一杯可乐，告诉我他从来不喝。然后深情地跟我说，我要给你一个礼物，所有女孩子都很喜欢的。正当我很为难的时候，他从小包里拿出两颗，因为高温从而有点软烂的巧克力。。。
后来电影散场，他喝着可乐跟我说，早说你不喝，多浪费呀，那我喝吧。
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毕业时去应聘
毕业时去应聘，面试完后和竞争的小伙子闲聊，我问他哪个学校，他说是本地技术职业学院的。几天后第二次去面谈，我们都录用了，他专门找到我，告诉我说:其实我是XX大学的。前几天骗你是因为你面试表现得太好了，觉得自己要被淘汰了，说是XX大学好丢人，现在马上是同事了，不能骗你了！
……
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我在中百买洗发水
我在中百买洗发水，一大爷在旁边转悠了几趟后来跟我说：“小子，你能帮我找一下我宝宝不。”我问多大，男孩女孩？
大爷说女孩，忘记多大了，我根据大爷比划的身高找十来岁的女孩。但是没找到。我跟大爷说跟服务台说吧？皱着眉的大爷突然咧嘴一笑，指着我背后说：“哎不用了，我家宝宝来了。”
我一看，一白头发老太太颠着小脚急匆匆过来了：“死老头子瞎跑啥!”
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生日这天一大早就被我妈拽起来
生日这天一大早就被我妈拽起来，问我:你想不想吃鸡蛋面，咱俩去早市买鸡蛋啊？
心中窃喜，她好几年没记住我生日了，赶紧穿好衣服跟随她去早市，买了好多吃的回来，老妈说让我再睡会，煮好后叫我起床。
我在自己屋里并没有睡着，厨房响声停了之后，听到我妈喊我爸:老头子起来吃饭！没一会传来我爸的声音:老婆你真好，起这么大早给我煮爱吃的鸡蛋面。
我妈:嗯呢，我自己去早市买的，还买了你最爱吃的小咸菜。
然后，我在房间里等了足足一个小时都没人叫我吃饭，实在是忍不住自己走出去了，我妈愣了一下，说:这么大闺女真懒，才起床，锅里有剩面条你凑合吃吧！
我……
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今天下班早
今天下班早，闲来无事就和兄弟去员工超市逛逛，正好缺个水杯，又因为是第一次来这里，所以对这里又不熟，就想找个人问问，正好看见前面有一穿工作服的老爷爷，就走上前问“老大爷这哪有水杯啊”叫了几声都不见他回我，以为他没听见便拉了拉他，“老大爷这哪有水杯买啊？”老大爷突然站了起来“你是叫我吗”？这时他把帽子摘了下来“麻烦你看清楚点，我今年才18，只是有点轻微的少白头，叫什么老大爷啊，你这人啥眼神啊！”不是。。。你这头发都白了一半了这也叫轻微吗。。。。
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和老婆去一家特色辣面馆吃面
和老婆去一家特色辣面馆吃面，店里的音响播放着辣椒的好处，总体意思就是说谁吃的越辣越牛 逼。
面来了，老婆象征性的放了一小点特制小米辣，拼桌的小姑娘舀了一大勺，自豪的看着老婆…这下不得了，老婆舀了两大勺，鄙视的瞟了小姑娘一眼。小姑娘也不示弱，又是一勺。就这样你一勺，我一勺…
最后老婆急了，直接把剩下的半碗小米辣全倒碗里，拌了一下说：老公，吃给她看。
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男同事小张和小赵同时喜欢上新来的妹子
男同事小张和小赵同时喜欢上新来的妹子！妹子也犹豫不决，不知道选谁好……我：这样吧，你们俩大男人来个男人之间的较量，谁赢了谁和妹子交往！
小张立马表示同意，说着就要脱裤子：我有信心在这方面肯定能赢！
我立马制止了他：停，我说的较量是掰手腕，掰手腕……
后来，掰手腕小张输了，可说来也奇怪，自从这事后，新来的妹子主动追小张！
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那年LZ跟着几个老乡去外地打工
那年LZ跟着几个老乡去外地打工，作为南方人，第一次看见下雪兴奋得不得了，兴奋之余，肯定得体验一把玩雪是什么感觉。
我带头把上衣脱了，跟他们说:来吧，考验你们的时候到了，看看谁才是真男人。但几个老乡怕冷不敢脱，当时觉得自己可牛了，还鄙视了他们一番。
然而第二天，几个老乡看着正在输液的我，打趣道:哟，某人不是觉得自己很牛吗？这都牛到医院来了，哈哈哈！
要不是感冒浑身没劲儿，我真想揍他们……
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周末一觉睡到中午才起
周末一觉睡到中午才起，跟男友都懒得做饭就点了外卖。
在我上厕所时听到外卖来了，等我出来后发现饭全没了，生气的问他:为什么不给我留点？
男友理直气壮的说:那你不在厕所嘛？凉了不好吃！
气的我不理他了，进卧室等半天也不来哄我，实在是忍不住了，准备出去找他吵架。
一进客厅才发现，他已经躺在在沙发上睡着了，并且开始悠然的打着呼噜……
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