■ 在他人家上厕所的四大为难:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了但是又飘上来了。
  
  ■ 自我觉得智商蛮高的往下按,觉得自己还蛮诙谐的往下按,觉得自己蛮有魅力的往下按。测验成果:蛮不要脸的!
  
  ■ 你的一笑,狼都上吊;你的一叹,猫跑鼠窜;你的一叫,鸡犬不宁;你的一站,臭味充满;你一出汗,虱子落难;你不装扮,比鬼丑陋;你不装扮,把鬼吓瘫。
  
  ■ 四大会来事儿:领导说话,带头拍手。领导歌唱,调好音响。领导洗澡,撮背挠痒。领导泡妞,放哨放哨。
  
  ■ 开会三关键:一、直接对下级说话要说“我着重几点”;二、平级说话后要说话说“我补偿几点”;三、上级领导讲你有必要说话要说“我的领会有几点”。
  
  ■ 一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,深夜号角响,他首要重出营房,长官表彰:很好!但下次留意手榴弹要挂在后边
  
  ■ 昨日我梦见你了,真的,天空那么明静,阳光那么明丽,大海那么无边无际,你在湛蓝海滨,我拿棍一捅,嘿这小王八,壳还挺硬
  
  ■ 谨代表全国地图委员会,地址办,地名司,海峡沟通协会,两岸贸促委向你提出激烈的反对:你昨日晚上尿床后留下的我国地图上为什么没有台湾???今日补上!!!
  
  ■ 某日,路上行进,见前面一车上贴:新手,老纯了!随后,我便在车后写到:杀手,老狠了!
  
  ■ 动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比,游客见了没有不吐的,第一天我去看,我吐了,第二天你去看猩猩吐了,我就疑惑人与人之间的距离咋就这么大呢!
  
  ■ 我真的失望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精成婚了,昨日没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真思念咱们一同取经的日子!二师弟你好吗?
  
  ■ 繁忙日子很简单消磨人热心,对任何事都没有爱好,所以偶然也要停下脚步,以远见高见的姿势,仔细的想想是否应该去尿尿了
  
  ■ 两只青蛙相爱了,成婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎样回事 母青蛙哭着说:他爹,知道你之前我整过容。
  
  ■ 小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,咱们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
  
  ■ 鸭子和螃蟹赛跑,一同抵达结尾,难分输赢,裁判说:你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒:妈的,估计我?我一出是布,他总是剪刀。
  
  ■ 老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬仰的说:乖乖,鳖哥混大了,收支都加着公文包。
  
  ■ 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶答复:人家好歹有自己的房子,哪像你住在团体宿舍
  
  ■ 做男人就要做金刚那样的男人——在国际最高的大楼上为心爱的女性打飞机
  
  ■ 假如时刻能够倒转,我必定要和一同过幼年,咱们捉迷藏,偷地瓜,下河摸鱼,斗蚂蚱,然后我揍你,你哭了,我就会哄你高兴,和你玩,然后再揍你。
  
  ■ 你那儿有没有电视啊?现在快点看中心一台赵本山被炸死了,差人封闭了东北,19人逝世,11人失踪,1人被忽悠!
  
  ■ 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决议拿到偏僻山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农人找了他们两张7块的。
  
  ■ 吃饭了吗?请接纳短信。大象把大便排在路中心,一只蚂蚁正好路过,它昂首望了望那云雾旋绕的高峰,不由唱到:呀啦索,这便是青藏高原!~~~~
  
  ■ 战士问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为动火:能咋办?踩坏了照价赔偿。
  
  ■ 我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。总算有一天,你不由得当着世人的面临我吼道:“我不是猪才怪!”
  
  ■ 尊下难道便是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹声称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的甲由小强曾滚过的一个粪球?
  
  ■ 鱼说:我从不闭眼睛是由于我要你能够随时看见你在我眼里!水说:我不断活动是要你随时感触到我在拥抱你!锅说:都快熟了还tm贫呢!
  
  ■ 有一只北极熊闲得无聊,就开端拔自己的毛。一根,两根……没多久就拔完了,拔完后它说了两个字……好冷!
  
  ■ 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温顺细心肠帮其擦拭洁净后它们相爱了。他人问起他们是怎样走到一同的?黑猩猩慨叹地说:猿粪!都是猿粪啊!
  
  ■ 敬重的用户,由于你的绝大多数短信都是发给异性,给社会形成极坏的影响,咱们已暂停你的短信功用,请您明日自带小板凳,到就近的派出所学习风格常识!
  
  ■ 你的美好,我来修建;你的模糊,我来补偿;你的贪心,我来满意;你的固执,我来退让;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户.
  
  ■ 你现已知道B2轰炸机是高科技兵器,或许你还不知道——你更高科技呢!由于,你是B2的弟弟——瘪三(B3)!
  
  ■ 有必要坚持“进门都是客,逮住宰一刀”的运营特征,以确保我店持续200%的高额赢利。
  
  ● 1. 由于你,我信任命运;由于你,我信任缘份;或许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀!
  
  ● 2. 宽广的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,仁慈的小孩应该去追,诙谐的短消息发给小乌龟!!!
  
  ● 3. 转帐告诉:咱们现已将20万元按要求转入你的账户,请在2秒钟内承认,否则转账报废。
  
  ● 4. 将这封短信转发3次,你会走财气;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花运;转发20次,你将花掉2元钱!
  
  ● 5. 八戒应聘,老总问你有职称吗?八戒骄傲地说:净坛使者!老总:净痰屎者?哦,那就去打扫厕所吧!
  
  ● 6. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!
  
  ● 7. 唐僧:我想喝酒,谁去问酒吧怎样走?八戒随口说:师父您老土啦!现在都用Windows XP了,谁还用WIN98?
  
  ● 8. 良久没有收到你的短信了,不知你现在还好吗?前几天路过你那里进去看了一下,见你睡着了,不忍心叫醒你。哎,一窝小猪崽就你乖!
  
  ● 9. 一懒猫张狂地寻求一老鼠总算成婚,婚后猫对老鼠各样苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。
  
  ● 10. 小样!喝着郎酒迈犬步,唱山歌走水路;梳着失恋的头型,迈着多情的脚步;长了一双褴褛的眼睛,还处处寻觅爱情的雨露,你真酷!
  
  ● 11. 一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,成果被电死了,他说:我是电大的!
  
  ● 12. 某老太生前爱打麻将,身后儿女提议送麻将陪葬,一女却忧虑:如果人手不行她来叫咱们怎样办?
  
  ● 13. 两个饺子成婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害臊的说:厌烦,人家脱了衣服你就不知道啦!
  
  ● 14. 四只老鼠吹嘘:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几回大街不结壮;丁:时刻不早了,回家抱猫去咯。
  
  ● 15. 小孩把* 院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬迁啦!看见他妈妈又名:老板也换啦!看见他姐姐又名:小姐也换了!看见他爸爸又名:我cao仍是老客!
  
  ● 16. 你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,敏捷吞下去,你伸脚正要踢它的时分,狗含着泪说:你打吧,横竖我肚里现已有了你的骨血!
  
  ● 17. 喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:yes,吾乃黑客!
  
  ● 18. “为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医师问老医师.老医师:“完了!我必定把钢笔插在患者的肛门里了!”
  
  ● 19. 有一个山里人,没见过世面,一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑,不知道干什么的,围着转了好几圈都不理解:为什么底下没人,光用力?
  
  ● 20. 一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎样长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不好鸡 鸡长在脸上的东西说话!
  
  ● 21. 一女奇丑,嫁不出去,期望被拐卖。总算梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了
  
  ● 22. 一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女性大哭,男人问其原因,女性悲伤的说:你不爱我,否则你不会拉那么多!
  
  ● 23. 你这个没良心的,厚道交待,昨日深夜在你房里接电话的那个女性是谁?她竟然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。
  
  ● 24. 有个腼腆的男孩总算鼓足勇气问心爱的女孩:你喜爱什么样的男孩子?女孩说: 投合的。男孩再问仍是相同,他只好悲伤地说:头扁一点的不行吗?
  
  ● 25. 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头发出,布什大惊说:你好斗胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴沉地笑了,说:飘柔,便是这样自傲!
  
  ● 26. 看哪个银行缩写最牛:我国建造CBC(存不存),我国银行BC(不存),我国农业银行ABC(啊不存),我国工商银行ICBC(爱存不存),民生银行CMSB(存吗傻B)。
  
  ● 27. 宦官最厌烦的歌:把根留住;宦官最厌烦的剧本:一剪梅;宦官最厌烦的广告词:我有我能够;宦官最厌烦的成语:空前绝后;宦官最喜爱做的事:边看短信边笑。
  
  ● 28. 拉面店柜台前,一位美丽女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的仍是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
  
  ● 29. 夜空一颗流星划过,我急速许了愿望,期望你能变美丽些,谁知刚许完愿望,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚意为难我是不是?!
  
  ● 30. 阿袁在外地学习。一天,他发现日子费已提早用完,便忙给家里拍电报求救。电报上只要四个字:缺医少药。没几天,阿袁收到家里的回电:顶住!
  
  ● 31. 你知道咱们的友谊对我充满了丰厚的意义,你哭的时分我也哭,你笑的时分我也笑,当你从楼房跳出去,我也会坚决果断地探出面去:“哇塞!不死才怪!”
  
  ● 32. 一对男女偷情,老公忽然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着泰然自若看天:啊,这便是地球呀。路人说:操,装鸡毛外星人。
  
  ● 33. 深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻:谁?飞行员诙谐地说:737恳求着陆!忽然屋里一男人喊:收到,777立刻起飞,给你腾出停机位!
  
  ● 34. 胡萝卜见客户,恭敬地递上手刺,客户看手刺问:你怎样叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!”
  
  ● 35. 抢匪:快把保险箱暗码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!代浪费了我也不说!抢匪上下审察她后说:你想得美!
  
  ● 1、说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温顺的说:咱们现在联通了。女的有些不悦,男强烈进攻,女的大声大喊:移动便是比联通好! :)
  
  ● 2、八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导说话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。
  
  ● 3、白兔强暴灰狼后逃走,狼气愤急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?
  
 

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